chnapsidee    »Da kommen Wesen zu uns, die weder das Abscheuliche ihrer Existenz noch deren Ursachen kennen. Da klopfen sie an die ehrwürdigen Türen dieser geschätzten Versammlung, und was können wir ihnen antworten, allen diesen Geilern, Unheuern, Gräßlern, Mutteressern, Leichenkosern, Tumben, die ratlos ihre Quasihände zusammenschlagen und sich kaum noch auf ihren Quasibeinen halten können, wenn sie erfahren, daß sie zum Pseudotyp ›Artefacta‹ gehören, daß ihr Schöpfer irgendein Raumschiffmatrose war, der auf die Felsen eines toten Planeten einen Eimer fermentierten Spülichts ausgoß und spaßeshalber jenen kläglichen Uranfängen des Lebens Eigenschaften verlieh, die sie später zum Gespött der gesamten Milchstraße werden ließen! Wie sollen sich denn die Unglückseligen verteidigen, wenn irgendein Cato ihnen ihre schändliche Eiweißlinksseitigkeit vorhält!« Im Saal siedete es, vergebens klopfte die Maschine pausenlos mit dem Hammer, es dröhnte rundum: »Schande! Hinweg! Sanktionen! Wen meint er? Seht, der Erdenbewohner löst sich schon auf, der Gräßel tropft am ganzen Leib!«

In der Tat, mir rann der Schweiß in Strömen. Der Eridaner, dessen Stentorstimme den Lärm übertönte, rief: »Ich werde nun ein paar abschließende Fragen an die ehrenwerte tarrakanische Delegation richten. Stimmt es etwa nicht, daß seinerzeit auf dem damals toten Planeten Erde ein Schiff unter eurer Flagge gelandet ist, dem infolge eines Schadens an den Kühlschränken ein Teil der Vorräte verdorben war? Stimmt es etwa nicht, daß sich in jenem Raumschiff zwei Nichtstuer befanden, die später wegen ihrer schamlosen Machenschaften mit Geißlern aus allen Registern gestrichen wurden, und daß diese beiden Schurken, diese Milchstraßenräuber Gerr und Hott hießen? Stimmt es etwa nicht, daß Gerr und Hott in trunkenem Zustand beschlossen, sich nicht mit einer gewöhnliehen Verunreinigung des wehrlosen öden Planeten zufriedenzugeben, sondern in verbrecherischer und strafwürdiger Weise eine biologische Evolution zu arrangieren, wie sie die Welt bis dahin nicht gesehen hatte? Stimmt es etwa nicht, daß diese beiden Tarrakaner vorsätzlich, mit einem Höchstmaß an bösem Willen eine METHODE ersannen, aus der Erde eine Brutstätte von Sonderlingen im Maßstab der gesamten Milchstraße, einen kosmischen Zirkus, ein Panoptikum, ein Raritätenkabinett zu schaffen, dessen lebende Ausstellungsstücke zum  Gespött der  fernsten  Nebelflecke  werden  sollten? Stimmt es etwa nicht, daß diese beiden Lästerer, bar jeden Gefühls,des Anstands und der ethischen Gebote, auf die Felsen der toten Erde sechs Fässer ranzig gewordenen Gelatinekleisters und zwei Kanister verdorbener Albuminpaste ausschütteten - daß sie zu dieser Schmiere fermentierte Ribose, Pentose und Lärulose dazuschütteten und, als genügten diese Scheußlichkeiten noch nicht, sie mit drei Gießkannen voll gegorener Aminosäuren begossen, wonach sie den entstandenen Brei mit einer Kohleschaufel, die nach links verbogen war, und einem Feuerhaken, der nach der gleichen Seite gekrümmt war, umrührten und kneteten, wodurch alle Eiweiße sämtlicher künftiger Lebewesen der Erde linksseitig wurden? Stimmt es etwa nicht, daß Hott, der damals an einem starken Schnupfen litt, von dem trunken taumelnden Gerr angestiftet, in vorsätzlicher Weise in den plasmatischen Teig hineinnieste und ihn mit boshaften Viren ansteckte, wobei er krächzte, daß er dadurch den ›Geist der Sakramente‹ in die unglückselige evolutive Hefe habe einströmen lassen? Stimmt es etwa nicht, daß jene Linksseitigkeit und jene Böswilligkeit danach in die Körper der irdischen Organismen eingegangen und bis heute darin verblieben sind, worunter jetzt die unschuldigen Vertreter der Rasse Artefactum Abhorreiis, die sich lediglich aus einfältiger Naivität mit der Bezeichnung ›homo sapiens‹ bedacht haben, leiden müssen? Stimmt es darum etwa nicht, daß die Tarrakaner für die Erdbewohner nicht nur die Aufnahmegebühr in Höhe von einer Billion Tonnen Erz, sondern auch den unseligen Opfern der planetarischen Unzucht KOSMISCHE ALIMENTE zahlen sollten?«  - (lem)